Осень. А что было год назад? Грусть. Тоска. Одиночество. Мысли путались. Не понимание того, что происходит. Год назад…. Я была как маленький котенок, брошенный посреди озера на произвол судьбы. Во мне многие сомневались. И только я знала, что доплыву. Я знала, что на правильном пути. Оглядываясь назад. Я поняла. Господиии….. Да я только сейчас поняла девиз прожитого года. «Любовь стоит того, что бы ждать».

Все тогда было не зря. Я умничка. Я молодец. Я смогла. Я испытываю за себя радость и дикую гордость. Я смогла! Я смогла не то что не предать его. Я осталась верна себе. Своим словам. Своим целям. И сейчас лучшая награда за год, который он был в армии… Внутри меня зреет часть его. Чуть меньше недели и у нас будет одна фамилия на двоих. Мы будем — семья. Настоящая. Полноценная. Он, она и маленький малыш внутри.

Я только сейчас стала понимать, что вот оно — самое настоящее счастье. И в самом деле, любовь стоит того, что бы ждать.

Я влюблена в себя. Не чего не могу с этим поделать. Люблю себя, свою кожу, лицо, волосы, руки, ноги… Не могу отказать себе в удовольствии побаловать себя. Не важно чем, главное — чтобы мне это доставляло удовольствие.

…..Под брюки одеваю чулки. Не колготки. Чулки. Кружевные или со строгой резинкой. Черные или цвета загара…. Не важно. Со стрелкой сзади или без. Не важно….. Зачем я это делаю, ведь все равно этого никто не увидет и не оценит? Да мне плевать. Мне нравится так. Я делаю это для себя. Конечно, ради себя в тридцати градусный мороз, я так поступать не буду….. Мое здоровье не на последнем месте. Но когда погода позволяет…. Ммммм как же я люблю чулочки. Моя страсть, моя слабость…..

Еще люблю кружевное белье….. Черное, белое… Красное как-то не так… Цветное…? Ну если только это узор на спокойном фоне…. Плавочки, стринги, шортики, американки… Кружева, полупрозрачная ткань… Приятная, едва заметная на ощупь… Ммммм

Люблю платья…. Узкие юбки-карандаш…. Когда мое тело находится как в чехле, подчеркивая мою попу, женственные бедра…..

Люблю каблуки. Высокую шпильку. С ума схожу от обуви синего цвета… Открытый носик или пятачка… или туфли на ремешке.. Не важно. На моей аккуратной ножке любая обувь смотрится отлично.

Как же я люблю себя! Свои каре-зеленые глаза. Шикарные волосы, которые от природы завиваются в красивую спираль… Люблю свой характер. Пусть резкая, пусть грубая, но я обаятельная. В душе я очень добрая. Кому надо, тот это знает…. На других распыляться я не буду. Хотя и со стороны я достаточно улыбчивая. Уже не один человек характеризует меня словом «позитивная». Да, я же такая. Подумаешь в душе порой печаль, но она проходит…

Мой голос. Глупо, что я его не люблю. Он у меня выразительный, кокетливый, порой заигрывающий….

Смех. Вот тоже, за что его не любить, если он не-пов-то-ри-мый!!!

Люблю, когда мое тело пахнет чуть сладким, едва заметным ароматом… Люблю нежется в пеной ванне, ощущать прикосновение тающей пены на своем теле…. После ванны надевать на обнаженное тело халалик. Теплый, махровый или едва ощутимый шелковый. Не важно. Главное, что я получаю от всего удовольствие. Я влюблена в себя. Не чего не могу с собой поделать!

Вспоминается фраза знакомого мужчины.. «Хорошая ты, Маринка, и какому-нибудь долбаебу достанешься». Я тогда смеялась. Сейчас понимаю, что нет. Не позволю. Я слишком себя люблю, что бы доверить себя такому….

Вывод номер раз. Меня бесит стереотип, что девушки не ждут своего парня с армии.

Вывод номер два. Меня бесит стереотип, что если дождется, то обязательно будет свадьба.

Первый стереотип уже пройденый этап. Сейчас все чаще сталкиваюсь со вторым…..

Что вообще за бред? Я его жду не для того, чтобы выскочить замуж. Если бы хотела замуж, то в те далекие 18 лет могла бы стать окольцованной. Но мне это не нужно, это не цель моей жизни. Я жду его, потому что на момент ухода, в наших отношениях меня все устраивало. Армия — это просто пауза. Он вернется — отношения продолжаться. Какой будет финал? Да, по сути, какая разница? Может быть все. Сам уйдет, уведут, сама выгоню…….. Сама уйду, меня уведут, он выгонет. Свадьба, дети, общий быт…. Какая разница?

Вообще какой смысл ставить армией какое-либо клеймо на наших отношениях? Что будет — то будет. Один фиг Я буду счастливой. С ним или без него всего лишь нюансы.

Я долго этого ждала. Для себя я решила, что это будет переломный момент. Все. С этого дня время точно пойдет на убыль. Сто дней до приказа. Отсчет пошел…

У меня есть хобби. Даже не хобби, а просто привычка. В автобусе из билетиков делать самолетики. Просто музыка в уши, сижу улыбаюсь и делаю самолетик. Еще нравится по выходу из автобуса этот самый самолетик запускать в мусорку. Не разу не попадала блин. Но не в этом суть.)))) сижу сейчас значит. Никому не мешаю, как обычно делаю самолетик. Поворачиваю голову вправо. А рядом сидит парень и тоже делает самолетик))))) так что самолетостроительство заразная затея)))

Рррр. Я маленькая. Вернее как маленькая.))))

Напялила голубую пижаму с вышевкой плюшевого медведя. Выпила кружку теплого молока с домашней выпечкой. Еще втихаря стащила у мамы шоколадные конфеты. По тихому убежала к себе в комнату, укуталась в одеяло. Сижу в темноте, ем конфетки, боюсь, что из под кровати вылезит бабай и утащит меня)))). Рррр я маленькая))))).

И плевать на возможность испачкать постельное белье в конфетах. Плевать на то, что вообще не люблю молоко и не пила его лет 7. Плевать, что перед сном кушать выпечку вредно. Плевать, что с утра бежать на потенциальную работу, к дурным заказчикам. Плевать на все. Рррр. Сегодня я маленькая))))).

З. Ы.: и спать я сегодня буду, обнимая маленького, плюшевого, розового зайца. Плевать. Я же маленькая.

Захотелось поговорить о слезах. В этом мире каждый плачет. Каждый. Но все по разному…. Как плачу я? Я стараюсь не плакать. Или что бы просто меня никто не видел. Для меня унизительно плакать перед кем-то. Для людей слишком много чести видеть меня в слезах…. Слишком. Такая, как я, позволить себе слезы не может…. Но, тем не менее, я живая, я чувствую, переживаю. Я умею плакать.

У меня тяжело заболела собака. Бассет-хаунд. Моя любимая Руффа. Она появилась у нас дома в далеком 1994 году. А в 2006 году ее пришлось усыпить. Она уже не могла ходить, кушать….рыгала чернотой….. Мы всей семьей надеялись, что ее вылечим. Как вылечили от чумки, когда она у нас только появилась. Мы тогда смогли побороть ее болезнь. Не собирались сдаваться и в этот раз. Какие-то лекарства, уколы… Кормили колбасой, нарезали специально маленькими кусочками… Прямо с рук, как маленькую…. Я ехала домой с технаря, думала о том, что вот сейчас приеду, сразу же нарежу колбаски и даю ей. Посижу с ней не много. Она просто положит голову мне на коленки. И вот так будет лежать час, быть может, два…. У меня затекут ноги, но я не отодвину ее от себя. Я буду с ней. Буду гладить ее по голове, трепать ушки. Пусть она знает, что я ее люблю, пусть она знает, что мы сделаем все, только бы ее вылечить…. Захожу в подъезд. Из лифта выходит папа. На нем лица нет. Смотрит на меня. Говорит «Все». Я сразу понимаю, о чем речь. «Умерла?». «Усыпили. Все. В ветеренарки сказали, что это безнадежно. Усыпили, чтобы не мучилась…. В 13,45»….. «Понятно» - отвечаю я. У самой ком в горле. Папа поехал дальше на работу. Я захожу в лифт. В голове пульсирует «Только не реви…только не реви». Нажимаю кнопку шестого этажа…, Двери лифта закрываются…. Я рыдала на взрыв. Прямо в лифту. Я рыдала с самым настоящим воем. Выплакивала всё боль. Ее больше нет. За 12 лет она стала частью меня. А теперь его нет. Возможно, кому то это и покажется глупым. Ведь это просто собака. Но это МОЯ СОБАКА! И вообще, она не собака, она член МОЕЙ СЕМЬИ. Я рыдала. Меня выворачивало всю изнутри. Я облокотилась на стену лифта, спустилась на пол. Я сидела прямо на полу в лифту и рыдала, я просто выла…. Двери лифта уже минуты две были открыты на моем этаже. Я не знаю, как я собралась. Вышла из лифта. Подошла к двери. Вытерла слезы. Стою. Ключ в руке. Смотрю на замочную скважину. Несколько минут. Открываю. Захожу в квартиру и чувствую эту безумную пустоту. Что дома никого нет. Никого. Быстро пробегаю по всей квартире. Просто в надежде, что она в одной из комнат…. А ее нет. И не будет. Никогда. Реву на взрыв. Я задыхаюсь. Я не могу дышать…
А еще я могу плакать тихо. Почти молча. ….Я тогда просто устала. Мой организм был весь вымотан. Последний курс в техникуме. Чертила комплексный проект. На протяжении месяца, в неделю спала от силы три часа. В неделю!!! Я сидела ночью у себя в комнате на подоконнике, обняв коленки руками, и плакала. Просто из-за того, что я устала, мне все надоело. Организм включил режим бесперебойной работы, он уже не мог расслабиться и просто отдохнуть. Я просто устала. Я плакала одна. В темноте. Когда все спали. Чтобы никто не видел, какая я на самом деле хрупкая, беспомощная и слабая. Что я вот просто так сижу и плачу, закрыв лицо руками….

Но если случается так, что я плачу на людях. То обязательно с улыбкой. Обязательно. Слезы и улыбка….. Шла по улице. Мне позвонила знакомая, сообщила о смерти Вадимки. На улице жара, я в солнцезащитных очках. Иду, улыбаюсь, а по щеке две полоски. Захожу домой. Мама видит меня в таком состоянии. А я улыбаюсь…. Спрашивает, поругалась ли я с кем-то. Отвечаю, что лучше бы поругалась. Рассказываю. Она меня обнимает. Оставляет в комнате одну. Я плачу. Вокруг меня бегает трехлетний племянник. Дает мыльные пузыри. Я сажусь на пол. Пускаю мыльные пузыри, плачу, улыбаюсь…. Малыш смотрит на меня своими глазенками, гладит меня по голове. «Маинка, не плась больсе, не плась». Я улыбаюсь, а по щекам слезы вновь и вновь — «Данечка, я не плачу, все хорошо…»…. Я плачу и улыбаюсь….а на душе такое дерьмо….

….В этом мире каждый плачет. Каждый. Но все по разному…. Как плачу я? Я стараюсь не плакать. Или что бы просто меня никто не видел. Для меня унизительно плакать перед кем-то. Слезы — это слабость. Такая, как я, позволить себе слезы не может…. Но все же, порой, я плачу. Ведь иногда слезы — проявление сильных сторон характера человека, которые говорят о том, что он живой, что он способен чувствовать, переживать….

Когда я была ребенком, я думала, что у меня самая плохая мама на свете. Я не любила ее. Честно. Постоянные крики, скандалы. Она мне многого не разрешала, почти не куда не пускала, ругала за «тройки», когда я уже была подростком, мне все еще прилетало по заднице в целях воспитания.
Я не понимала, как можно быть такой взрывной, ненормальной, истеричной….
Помню. В очередной раз мы ругались. Мне было лет 18. Она кричит на меня. Я демонстративно выхожу из комнаты. Захожу на кухню, наливаю чай. На кухне сидит папа. Я слышу, как мама что-то кричит из комнаты…. Я со спокойным выражением лица поворачиваюсь к папе и спрашиваю.
- А ты когда с мамой познакомился, она такой же истеричкой была?
Папа растерялся. Смеется, говорит, что не знает. А я добавляю….
- Папочка, если я когда-нибудь стану такой же…. Убей меня, пожалуйста…

Сейчас мне 22….
Я люблю ее. Очень. Она самый дорогой человек на свете.
Я поняла, какая она на самом деле. Умная… нет…не так…. Мудрая женщина. Она хорошая жена. Заботливая дочь. Верная подруга. Любящая и заботливая мама. Моя мама!
Мамочка, прости меня, пожалуйста, за то, что я такая дерзкая, грубая. Прости меня за мои хамства. Прости, за беспокойства, которые я причиняю, не звоня домой если задерживаюсь. Прости за слова «я тебя люблю»,….за то, что я их никогда не произносила. Спасибо тебе за то, что научила меня быть женственной, мудрой. В меру покладистой и настырной. Спасибо тебе за мои красивые глаза, которые очень похожи на твои. Спасибо за то, что я желанный и любимый ребенок в семье. Просто, спасибо тебе за то, что я есть на этом свете. Я очень хочу быть такой же, как ты. Ты – мой кумир, мой идеал. Я обязательно, когда-нибудь скажу тебе о том, как сильно я люблю тебя. Правда, скажу. Я исправлюсь. Я буду ночевать дома, а не шататься на улицах или у подруг. Я восстановлюсь в институт. Я найду себе еще более успешную работу. Я удачно выйду замуж за любимого и любящего мужчину. Я рожу рыжеволосого внука, о котором ты так мечтаешь. Мамочка, я обязательно буду счастлива в жизни. Обещаю…. Я скажу, как сильно я тебя люблю. Мама, я исправлюсь!!! Я уже работаю над этим…. МАМОЧКА, Я БУДУ СЧАСТЛИВА!!!! И ВСЕ У МЕНЯ БУДЕТ ОТЛИЧНО!!!! НЕ ПЛАЧЬ, ПОЖАЛУСТА, ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!!

Я просто в шоке. У меня нет слов. От куда в людях столько злости? Что вообще за странная реакция, на то, что я жду парня с армии?
Я могу понять, что в армии идет негатив в сторону девушек. Что, в самом деле, мало кто способен дождаться. Ну а тут-то чего?
Близкие подруги предпочитают молчать на эту тему. Не говорят вообще не чего. Просто знакомые как один говорят
«Марина, прекращай, зачем тебе это надо. Ты молодая, красивая, зря время потратишь потому, что он вернется и кинет тебя».
Блять! Вот им то какое дело до наших отношений? Я не маленькая тупая девочка, я уже в состоянии принять решение самостоятельно без всевозможных советчиков.
И если я сказала — буду ждать, значит буду ждать. Значит лично мне это надо.
Конечно, я понятия не имею, что будет дальше. Но это же не повод прекращать отношения.
Почему никто не верит, что я способна дождаться? А те, которые знают меня очень хорошо, кто знает, что если я сказала, значит я так и сделала…они говорят такую чушь, что просто жутко….
«Марина, бросай его, он от туда с невестой вернется». Но это же смешно! Он в АРМИИ, а не на курорте, где можно с бабами спокойно развлекаться.
Одним словом, я просто в шоке от всего этого негатива. Общество на столько привыкло к тому, что девушки бросают парней во время службы, что эту модель отношений и на меня переносят.
Единственные, кто меня поддерживает — это его друзья. Все. Они единственные, кто говорит, что я его дождусь, что все нормально будет.
Вот такие простые слова, но именно они не позволяют погрузиться в полную депрессию.
Вообще, я тут подумала….. А ведь армия вырабатывает характер не только у солдат, но и у девушек, которые их ждут.
Это же надо столько сил иметь, что бы противостоять всем этим стереотипам, злым словам, всему этому негативу…
Теперь я понимаю, почему мало кто из девушек может дождаться.
Не у каждой столько сил. Не каждая верит своему сердцу. Хотя, кто действительно любит, тот дождется…

На улице никого… Ночь…. Только дождь…. Днем в такую погоду, как правило, никто не хочет гулять и наслаждаться весной, которая внезапно спутала времена года… и напоминает мне….
Наверное, когда-то я была влюблена в дождь. Я не признавала зонтиков, гуляла под дождем в простых босоножках, потому что тогда мне казалось, что дождь и я — это родственные души. Дождь плакал, когда мне было грустно, шептал мне на ухо ласковые слова, когда я не слышала их не от кого в мире. Дождь играл с моими забавными кудряшками, когда у меня было все хорошо в жизни.

Мне 15 лет. Я жизнерадостная и в тоже время серьезная, совершенно не интересная натура, которая еще не нашла свое место в этом огромном мире. У которой нет ничего, кроме пустых и некому не нужных мечтаний и надежд. Натура, которая так искренне готова любить весь мир….
Я сижу в школе, на уроке литературы. Разбираем какое-то произведение, в котором состояние души главной героини соответствует погоде — идет дождь. Учитель объясняет, что дождь характеризует грусть, отчаяние, одиночество. У меня в голове всплывает вопрос: «Почему?». Не знаю с чего, но в этот момент я просто влюбилась в дождь. С этого дня многие мои взгляды на жизнь меняются.
…У меня болит нога. Я с трудом переступаю лужи и с не меньшим трудом сдерживаю слезы. Мне мучительно больно и стыдно потому, что я хромаю и потому что я плачу от боли. Я кажусь себе слабой, старой развалиной, которая никогда больше не сможет ходить. Я подставляю лицо дождю, он смешивается с моими слезами и шепчет мне: «Видишь, это всего лишь вода…. Вода уносит боль, слезы и печаль…. А ты остаешься…. И я остаюсь вместе с тобой…». От этих слов мне становится еще больнее и боль перестает быть собственностью ноги и растекается по всему телу мягкими неспешными волнами, потому что я понимаю, кроме дождя со мной нет никого. Я одна. Меня охватывает страх, потому что я одна…
… Никто не прошепчет тех же слов, не скажет, что все проходит. Никто не останется…. Действительно, зачем? Ведь я не интересна сама себе…. Я слабый человек…. Ненавижу слабых…, ненавижу себя….

Мне не полных 16 лет. Идет дождь, хотя нет, ливень. Я иду с лучшей подругой без зонта, промокшие до нитки. Я тогда была влюблена. Бездумно, безрассудно, в первый раз…. Мне хотелось кричать на весь мир, как я люблю и ненавижу, как радуюсь и страдаю, как мне хочется смеяться и плакать одновременно. Ведь ОН был для меня всем…. А я… Я никем….
Он и о моем существовании, наверное, не знал…. Он был старше меня. Мы учились в одной школе. Хорошенький скромный мальчик-красавчик. На него обращали внимание многие девушки. Вот только его мало кто интересовал, и я не была исключением….
Ночью бессмысленные слезы в подушку. Утром, в школе, надежда, что он меня заметит…. Днем — разочарование. Вечером опять мечты о нем. В голове шла война собственных мыслей: «Он станет моим, во что бы то ни стало…. Твоим? И тебе не смешно?! Одумайся, кто ты, а кто он! Таких, как ты, он и за девушек не считает. Но он станет моим. Потом… когда-нибудь…. Когда я стану хорошенькой, когда научусь любить себя, когда буду уверенна в себе… Потом…. Когда-нибудь… Он еще узнает обо мне…».
Хотя, если посудить, то и я о нем знала не много. Знала, что старше меня. Знала, как зовут. Я даже толком не знала, в каком классе он учился. Я была просто влюблена в его мордашку. Да и любовь ли это была? Мне просто хотелось кого-то любить, жить для кого-то. Я сама сотворила себе кумира. И теперь страдала от несбывшихся надежд.
…Он прошел мимо, посмотрел на меня. Я отвела взгляд. Подруга стала уверять, что он лично мне мило улыбнулся. Я смеюсь, говорю, что ей это все показалось. Я тогда не понимала, как на меня можно смотреть и тем более улыбаться мне. Ведь я не интересна себе….
…А потом дождь превращается в снег и падает с неба крупными хлопьями. Все вокруг становится белым, прозрачным, звенящим и деревья одеваются в узорчатые сарафаны, а окна расписываются сказочными картинами. Мне не нравится снег. Мне нет до него дела. Ровно, как нет дела до умирания природы. Природа оживет. Весной… Моя любовь не оживет… никогда… и не к кому….

Мне 16 лет. Я по-прежнему жизнерадостная дурёха…. Пока меня не придали… Пока не почувствовала «нож в спине»…. Все разлетелось на мелкие кусочки, все разбилось как стекло…. Вся моя жизнь…. Так мне казалось тогда…. Меня предала лучшая подруга, та самая, с которой мы гуляли под дождем. Ситуация смешна и банальна — подруга увела парня…. Я была на даче…. Ночь…. Она, позвонила…. Все рассказала…. Она была пьяна. А на утро она все забыла…. Мне эту ночь забыть не удалось.
Помню, тогда, ночью, я вышла на улицу, чтобы успокоиться. Шел дождь…. Теплый, ласковый, летний дождь….
Я опять понимаю, что я совсем одна…. Что со мной нет никого, кроме дождя, который нежно скатывался по моему телу, просто жалел меня.
…Я словно девушка дождя….
Стоя под дождем, я поняла, что свои эмоции и чувства нужно держать в себе. Показывать свои эмоции только себе. Я поняла, что свой внутренний мир нужно держать под замком. Все ради меня самой. Все ради того, что бы не пережить предательство дважды. Я внезапно полюбила себя. Стала эгоисткой. Мне было наплевать на окружающих.
…Это был сложный период в моей жизни. Уроки самовоспитания проходили болезненно. Я сходила с ума. Сложно все держать в себе…. Я стала жестокой, грубой бессердечной…. Порой мне хотелось почувствовать полет…. полет с шестого этажа своей квартиры…. Остановило только одно: человечек, с которым я познакомилась одним дождливым днем. Странно, но в тот момент, почему-то я меньше всего думала о родителях и близких…. Он стал для меня лучиком света в моей зашторенной комнате. Он был просто очень хорошим другом. Я жила ради него, он был единственно радостью жизни, ровно, как и я для него. Но мой эгоизм и боязнь предательства не позволяли мне в этом признаться. Признаться, что благодаря нему я становилась прежней.
….Время дождей проходит, и прошло время, когда я была с этим человеком…. Я от него ушла…. Тихо, молча, без слез и истерик…. Ушла так же, как ушел от меня последний дождь в том году….

Мне не полных 17 лет. Время, когда я научилась жить для себя, в свое удовольствие. Это время дождей. Дождей, которые принесли мне счастье.
Восемь утра. Площадь. Моросит дождик. Я и вторая моя школьная подруга прогуливаем первый урок в школе. Сидим на лавочке, смеемся, кушаем шоколад. Это день, когда понимаешь, что так мало нужно для счастья: положительные эмоции, шоколад и тот, кого так искренне любишь — дождь. Все! Больше в этом мире никто не нужен.
Потом еще дождливое двадцать пятое мая. Последний звонок. Мы, три подруги, все в школьной форме с белыми бантами мотаемся по городу под дождем без зонта. Потом едим в родной райончик к парню одной из нас. Многим напоганила. От чего настроение поднялось до предела.
Помню еще один дождливый день. Опять площадь, нас по-прежнему трое. Сидим на лавочке босиком. Дует ужасно холодный ветер. Мы промокшие, замершие сидим, смеемся, не идем домой. Когда дождь прекращался, я кричала что-то непонятное вроде того, что «о, великий Чебурашка, сделай так, чтобы дождь опять пошел!». Просто балбеска. А ведь после моих слов дождь действительно начинался. Еще бы! Дождь слышал просьбы своей девушки! Я ходила босиком по лужам. Подруги пророчили мне заболеть, простыть, а мне было все равно. Я только смеялась и наслаждалась этими редкими минутами счастья.

Мне 17 лет. Выпускной. Тоже дождливый день. Только изредка он прекращался и святило палящее солнце. Именно в такой момент я вышла из дома. Кругом лужи, все мокрое, а на небе такое солнце. Я иду не спеша, наступая прямо на лужи в своих модельных туфельках, при этом чуть приподнимая подол платья. Солнечные лучи падают на мое нежно-розовое платье, от этого оно красиво переливается зеленовато-синим цветом. Все взгляды устремлены на меня, пару раз прохожие парни приглашали к венцу. Примерно на пол пути до школы начался дождь. Я по-прежнему иду не спеша, улыбаюсь прохожим. Чувствую, что у меня намокает платье, прическа, еще немного и испортиться праздничный макияж. А мне все равно! Я готова плакать от счастья, ведь я опять оказалась в объятьях того, кто как никто другой меня понимал.
Потом были простые прогулки с одной из подруг под дождем. Как всегда без зонта. Вернее, зонт был с нами, только мы его не раскрывали. Не раз были случаи, что дождь шел буквально на одной улице, именно там, где находились мы. 

Мне не полных 18 лет. Я вновь с тем самым лучиком света в моей зашторенной комнате…. Задаю себе вопрос: а нужен ли он мне? Ведь я привыкла быть одна…. Я другая.
Я знаю себе цену. Я знаю, чего хочу от жизни. У меня сильный характер, я уверена в своих силах. В случаи «падения» я смогу «встать на ноги». Я научилась сдерживать слезы. Я стала любить себя. Мне интересно быть наедине с собой. И, самое главное, я научилась прощать.
Я стала именно такой, какой хотела стать два года назад. Но есть одно «но» - я стала бессердечной. Я играю с судьбой. Я играю чувствами других.
Я разучилась любить…. Я не умею любить…. Я боюсь любить….

Ночь…. Весна…. И я смотрю на дождь из окна. Небо плачет…, капли дождя стучат по стеклу….



На душе полное равнодушие и отсутствие каких-либо эмоций. Впервые в жизни мне не хочется поговорить с ним, доверить ему свои секреты и проблемы. Я больше не верю дождю. Он мне не нужен. Я не нуждаюсь в том, чтобы скрывать свои слезы — ведь слез больше нет. Я не нуждаюсь в собеседниках — мне нечего им сказать. Мне не нужны слова утешения — я выучила их наизусть и научилась повторять сама. Я знаю, все проходит и повторяется снова…. Так зачем тратить время на пустые разговоры с дождем? Я просто выросла, я больше не верю в нежные сказки дождя….
…А еще, сегодня я понимаю, что дождь не может идти вечно. И может быть завтра он тоже уйдет…., как уходят от нас все, кто нам дорог…. Не оставляя даже тени воспоминания за шторами. Уходят постоянно, бесконечной чередой, что бы снова вернуться, когда мы перестаем их ждать. И сказать то, что нужно было слышать тогда.
Загоняю в самый дальний уголок души бессмысленный риторический вопрос….
На столько бессмысленный, что я не могу его сформулировать….
Я называю эти дни ностальгией по дождю….
А может, это ностальгия по себе?

Написала рассказ 29 марта 2006 года
02:43

Люди часто задаются вопросом, что такое дружба и есть ли она вообще. Что касается меня, затрудняюсь ответить. Было время, когда я чуть ли не била в грудь кулаками и кричала: Она есть!. Но время проходит, девочки вырастают, мнение меняется. Сейчас, слыша вопрос о дружбе, я просто мило улыбнусь, и буду молчать. Кто мне подруга?

Быть может та, девочка, с которой в школе ты сидишь за одной партой. Делишься секретами, при ссоре идешь на компромисс, выручаешь из последних сил. А потом узнаешь, что она собирает про тебя слухи за спиной. Ты не слушаешь, не веришь. А потом, со временем, это оказывается правдой.

Или быть может подруга та, кто отбивает у тебя любимого человека? При этом зная, но не воспринимая всерьез твои чувства. А ты спокойно отходишь в сторону, как бы ни было больно. И при каждой их ссоре, пытаешься помирить. Но ты ее прощаешь, понимаешь, считаешь ЛУЧШЕЙ подругой…. И когда она уезжает в другой город, стараешься ее всячески подбодрить, хотя в ее успех там мало кто верит. Искренне радуешься ее удачи. Как ребенок визжишь от счастья, когда приходит от нее короткая СМС. А перед ее возвращением ночь не можешь уснуть, думая, что вот-вот и ты ее увидишь, на встречу с ней идешь с огромным букетом цветов.

Или быть может подруга та, которая поддерживает тебя в трудную минуту. Понимает тебя, клянется в вечной дружбе…. А когда заканчиваем школу, забывает про тебя, забывает, когда у тебя день рождение. Первой не звонит. В прямом смысле, засыпает, когда ты звонишь ей и делишься какими-то супер важными новостями.

Или быть может подруга та, с которой одинаковое мышление. С которой через такое проходишь, что злейшему врагу не пожелаешь. С ней не расстаешься, она становится не просто подругой, а еще и коллегой по работе. А потом опять-таки, ты наступаешь на те же грабли, что и с первой «лучшей» подругой, за спиной просто «вставляет палки в колеса». А ты опять не веришь, веришь только ей. Одной, единственной, самой верной, с кем и огонь, и воду, и медные трубы прошли. И когда в общем деле, все лучи славы она тянет на себя, ты мирно отходишь в сторону, дескать, ей важнее. А когда у нее появляется другой круг общения, она с головой уходит в него. Вспоминает только когда произносит фразу «Нужна твоя помощь». И конечно ты помогаешь, прикрываешь, как только можешь.

Или быть может подруга та, которая искренне пытается тебя выслушать, но в силу возраста, не всегда может понять. И ты пытаешься ее уберечь, от своих проблем. Просто слушаешь ее, относишься как к младшенькой сестренке.

Или быть может подруга та, с которой дышишь полной грудью, живешь веселой, публичной жизнью. В какой-то момент понимаешь, что просто прожигаешь свою жизнь, но нет желания (ну или сил) ее изменить. Быть может подруга та, которая делает тебе больно. Но ты из последних сил не веришь всем этим слухам, обстоятельствам, фактам, не можешь жить без общения с этим человеком…. Так кто такая подруга? Существует ли вообще дружба?

Никогда бы не подумала, что это случится со мной. Я была счастлива. Я в самом деле была счастлива с ним. Но все на столько уязвимо, шатко…. В голове мысли путаются, теряются. Я не знаю, что думать и как думать. Упадок сил. Истощенность. Опустошенность. Но среди этого бреда выделяются две мысли. Первая — все зависит от меня. Вторая — он мой человек. Он в самом деле тот, кто мне нужен. Я это поняла сразу. Я это почувствовала, не знав его характера. И даже сейчас, я знаю о нем минимум, но чувствую, что он тот, кого так долго искала. Перебирала среди других.

Я отлично понимаю, что впереди сложный год. Но я готова. И возможно, в моей жизни это самое первое серьезное решение. Ждать. Я смогу. Я сумею. Все зависит только от меня….

Он..? А в нем я уверенна. Он сможет сохранить чувства ко мне. Я — та, о которой он будет думать этот год…. Господи…. Как же сложно… как же ему сложно…. Сложнее, чем мне… Страшно представить, что творится в голове у него….. Я не могу его мучить. Я хочу, что бы он поскорее узнал о моем решении ждать….

Ждать. И пусть я была с ним меньше двух недель.
Ждать. Я уверенна.
Ждать. Я так решила.
Ждать. Что бы через год прижаться к нему. Почувствовать тепло его тела, рук… Поцелуи…. Господи…..я уже схожу с ума от разлуки….